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噂では父は昔、やんちゃ坊主。
父方の両親や兄弟達にとって手がつけられない存在だったようだが
父は、家庭を持った後も何1つとして変わる事はなった。

俗に言うヤッサン連中とつるんでいて
袖の裾から刺青がチラチラ見えるような連中が
毎晩の様に家に出入りし
父の稼いだ金の全ては、
毎晩の酒代・博打・豪遊に消え


酒を飲んでは、体が弱く専業主婦だった母を
【誰のお陰で飯が食えていると思っているだ!!】
と怒鳴っては母を殴り
その矛先は、疎ましい存在の私にも向けられるようになった。

その度に、母は私をかばってくれていたのだが
父に振りまわれていた母も
[酒を飲まなければ耐え切れない。]
と口にするようになり
次第に酒に溺れるようになっていった。

365日間。
父と母が酒を飲んでいない姿を目にした事がなかった。
毎晩の様に2人は酒を口にしては
お互いの不満の言い合い大喧嘩をしていた。

毎晩、酒を飲む父と母。
父が暴力を振るう度に母は家を出て数日帰って来る事はなく
ご飯も満足も食べる事すら出来ない生活だった。

喧嘩・暴力・傷害事件と父とは一身胴体の様な状況。
父が起こしたトラブルは
小学生だった私にとって衝撃が大きく
この当時の生活を振り返ると
怖くて辛くて思い出しながらここに書く事が辛く苦しい。
息が苦しくなり呼吸の方法がが分からない。
という様な追い詰められるような気持ちになってしまう。
2度と昔には戻りたくない。
今まで過ごした人生の中で私にとって
1番辛く、まさに地獄の様な毎日だった。

母が、どうしてこんな腐りきった男と一緒にいるのか
私には全く理解が出来なかった。
母の事は大好きだったが
私は、母の様な生き方だけはしたくない。
こんなどうしようもない男にすがり依存するような
女にだけは絶対になりたくない。と心から思った。

高校を卒業するまでの約18年間。
何度か足を踏み外しそうにもなったが
道をそれる事はなかった。
それは、母がいたからだと思う。
母は、酒に溺れるようになり堕落していた頃もあったが
それでも私にとって母はかけがえのない大切な存在だった。

しかし、こんな父との生活に耐え切れず
何もかもが嫌になり自殺未遂を図った事がある。
遺書はノートのきれっぱしに走り書きし破いたもので
斜めに破れた紙に母への謝罪の言葉と
父には、母を責めないで。という様な短い文章だけ書き
紙のきれっぱしの遺書は手に握ってでの行為だった。
だが、運悪く私は助かった。
いや、助けられた。

目が覚め自分が生きている事を知った時は

死ぬ事も許されないのか?
どうして助けたの。
死なせてほしかった。

その言葉が何度と叫ぶように頭の中を駆け回っり
生きている。という現実を受け止める事が
辛くてたまらなかった。

全てを知った母は、
目にこぼれんばかりの涙をためていて私の顔をジッと見ていた。

母のその姿を見た時は、
私はなんて事をしてしまったのだろう。
体の中から涙が目までドバーっとあふれ出てくるのを感じた。

だが、母の口から出た言葉は、
【何でこんな事をしたの?お父さんがいなくて良かった。】
という言葉だった。

この時、父は出張で県外に出ており1週間程、
留守だったのだ。

母のこの言葉は本当に衝撃で
こんな時まで助かった私の体の事より
この様な行為に及ぶまでの私の気持ちなんかより

父に、この事がばれてしまえば
父は激怒し、母を責め立て暴力を受ける。
母は、私の事で責められたり殴られたりする事を恐れ
私の事より、自分の身の事を心配している事を悟った。

だが、母には何の責任も罪もない。
自分の娘が自殺行為に及び生死の境に足を踏み入れようとした事より
母にとっては、父が何もかも知った時に
殴られる事の恐怖の方が勝っていたという事だ。

それぐらい父は、卑劣で最低な腐りきった人間のカスだった。






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